Wenn man jedoch sich nicht verdutzen läßt, sondern frägt, was denn eigentlich die Ideen seien, als deren Vermögen die Vernunft bestimmt wird; so erhält man gewöhnlich, als Erklärung derselben, einen hochtrabenden, hohlen, konfusen Wortkram, in eingeschachtelten Perioden von solcher Länge, dass der Leser, wenn er nicht schon in der Mitte derselben eingeschlafen ist, sich am Ende mehr im Zustande der Betäubung, als in dem der erhaltenen Belehrung befindet, oder auch wohl gar auf den Verdacht geräth, es möchten ungefähr so etwas wie Chimären gemeint sein.
Arthur Schopenhauer: Über die vierfache Wurzel des Satzes vom zureichenden Grunde, 5. Zweite Klasse der Objekte für das Subjekt, § 34: Ideen, 1813.
Wenn man einen Jüngling absichtlich verdummen und zu allem Denken völlig unfähig machen will, so gibt es kein probateres Mittel, als das fleißige Studium Hegelscher Originalwerke: Denn diese monströsen Zusammenfügungen von Worten, die sich aufheben und widersprechen, so dass der Geist irgend etwas dabei zu denken vergeblich sich abmartert, bis er endlich ermattet zusammensinkt, vernichten in ihm allmählich die Fähigkeit zum Denken so gänzlich, dass von da an hohle leere Floskeln ihm für Gedanken gelten. – Wenn einmal ein Vormund besorgen sollte, sein Mündel könnte für seine Pläne zu klug werden, so ließe sich durch ein fleißiges Studium der Hegelschem Philosophie diesem Unglück vorbeugen.
Karl Popper: Die offene Gesellschaft und ihre Feinde II. Falsche Propheten: Hegel, Marx und die Folgen, 1958.
Mit Schopenhauer ist es nicht viel anders als mit Hegel, Marx, Popper und Luhmann: Man wacht immer erst bei den Redundanzen auf. Oder wie der nicht zu unterschätzende Philosoph Per Gessle es ausdrückte: Don’t Bore Us, Get to the Chorus! (1995).
Laut Guinness-Buch der Rekorde mit 221 Gewalttaten und 108 toten Menschen brutalster Film, daher FSK 18 ohne Jugendfreigabe; von der Filmbewertungsstelle Wiesbaden mit dem Prädikat “wertvoll” ausgezeichnet. Endet mit: “This film is dedicated to the gallant people of Afghanistan”, deutsch: “Dieser Film ist dem tapferen Volk von Afghanistan gewidmet.”
Highlights:
“Das ist Afghanistan! Alexander der Große wollte dieses Land erobern, Dschingis Khan, die Briten und jetzt die Russen, aber wir lassen uns nicht erobern!”
“Gott muss lieben verrückte Menschen!” “Wieso?” “Er machen soviele davon.”
“Meine Zeit ist um.” “Was heißt das?” “Das heißt, mein Krieg ist vorbei:”
Und mein Liebling:
“Wozu ist das?” “Das ist blaues Licht.” “Und was macht es?” “Es leuchtet blau.”
Gehört schon lange mal gesagt: Die Quintessenz des Antirassismus stammt von 1844, es spricht “der große Nikolas / Mit seinem großen Tintenfaß” in der Geschichte von den schwarzen Buben:
Was kann denn dieser Mohr dafür, Daß er so weiß nicht ist, wie ihr?
Ja, was? — Die Davidsterne in der Illustration dazu bestehen erst — oder schon — seit 1859. Das gesamte Korpus gilt heute als schwarzpädagogisch; Angehörige von anderen als deutschsprachigen Kulturen können es überhaupt nicht fassen, dass Minderjährige mit Handlungsverläufen, in denen die Amputation beider Daumen und Verbrennung bei lebendigem Leib als erzieherische Maßnahmen durchgehen, geängstigt werden. 1844 ff. war es offenbar notwendig, dass ein Psychiater, der sich aufs Ersinnen von Paarreimen und deren Illustration versteht, seine Geschichten so weit überspitzt, dass sie lange genug überleben, und sei es als abschreckendes Beispiel.
Mehr gibt es über Rassismus und seine Gegenseite nicht zu wissen. Mein Liebling war natürlich trotzdem immer Die Geschichte vom fliegenden Robert, und seit Hans Magnus Enzensberger weiß ich sogar, warum.
Der ganze Horror, FSK 6: Der Struwwelpeter, Deutschland 1955, mit Wulf Rittscher als Nikolas:
Hier sollten meine empathischen Auslassungen darüber stehen, was das Wetter doch für eine Katastrophe ist, im Ausgleich zum #jokergate eines hämischen Kapitalisten, den ich zu meinem Kanzler wählen soll, weil die Auswahl zu ihm mehr Fehler im Lebenslauf hat als mein Lebenslauf Kundenreferenzen. Das wird aber gerade so wenig helfen wie sich das Hirn von ein paar alten Folgen Tom und Jerry breitklopfen zu lassen. Das bleibt wenigstens kostenneutral. Als Angehöriger der dienenden Klassen war ich immer darauf angewiesen, für mein bisschen Geld meine Arbeit anzubieten, der Arbeit-Geber war ein Leben lang ich. Und zwar länger als mein Vater, der mich verächtlich dafür anschaut, dass ich ein längeres Arbeitsleben lang, als er bis zur Frühpension hatte, immer noch weniger rauskrieg als er, ob er sich nun früh oder spät aus dem Bett quält oder nicht. In all den Arbeitsjahren hätte ich mir das Hirn von weniger alten Folgen Tom und Jerry breitklopfen lassen können, als Unterschied erwarte ich jedenfalls nicht so viel, dass es einen Unterschied macht, immerhin verbietet es sich aus meinem gesellschaftlichen “Status”, meine Rechte anwaltlich einzuklagen, weil ich leider auf meine Rechte angewiesen bin: Geld, wie erwähnt. Während Kapitalisten Kapitalistensachen machen, schreib ich schon mal in meine Patientenverfügung: Wenn meine Behandlung der Krankenkasse zu teuer wird, dürft ihr mir sofort das letzte Lebenslichtlein ausknipsen, damit ich niemandem zur Last falle, gell. Und wenn ich mir jetzt gefälligst in Ruhe das Hirn von ein paar alten Folgen Tom und Jerry breitkopfen lassen dürfte.
Soundtrack: Slime: Lustig lustig ihr lieben Brüder, aus: Viva la muerte, 1992 (nur auf der LP, nicht der CD):
Diese Woche aufgefallen und mit eilig neu angeschafften Kamerabatterien dokumentiert:
Fällt ja sofort ins Auge, nein: sogar ins Ohr, dass es nur ein Liedertext sein kann. In diesem Fall von The Legendary Band aus: Pirates, 2014. Und es erinnert doch stark an eins der frühen Funny Forwards, für das die — oft aus Gründen — anonym gebliebenen Content Provider mehr überlegen mussten, als wie man einen Text nicht über 30 Anschläge Impact bold versal in ein ohnehin überstrapaziertes Filmbildchen photoshoppt.
Wirklich beeindruckt war ich erst diese Woche — nach der Entdeckung eines Aufklebers von 2021 zur Werbung für eine CD (sic) von 2014 — bei der Erkenntnis, dass die Liste gar nicht so frei erfunden ist, wie sie aussieht. Die Lieder gibt’s wirklich, die liebevoll gesammelten Zeilen nicht immer als Überschrift, sondern umso schwerer auffindbar als Zitat — und die meisten lohnen sich sogar aufzurufen. Yeehaw, folks.
The Best of the Worst Country-Western Song Titles
Drop Kick Me, Jesus, Through The Goalposts Of Life
Get Your Biscuits In The Oven And Your Buns In The Bed
Get Your Tongue Outta My Mouth ‘Cause I’m Kissing You Goodbye
Her Teeth Were Stained, But Her Heart Was Pure
How Can I Miss You If You Won’t Go Away?
How Can You Believe Me When I Say I Love You When You Know I’ve Been A Liar All My Life?
I Been Roped And Thrown By Jesus In The Holy Ghost Corral
I Changed Her Oil, She Changed My Life
I Don’t Know Whether To Kill Myself Or Go Bowling
I Fell In A Pile Of You And Got Love All Over Me
I Flushed You From The Toilets Of My Heart
I Keep Forgettin’ I Forgot About You
I Wanna Whip Your Cow
I Would Have Wrote You A Letter, But I Couldn’t Spell Yuck
I Wouldn’t Take Her To A Dawg Fight, Cause I’m Afraid She’d Win
I’d Rather Have A Bottle In Front Of Me Than A Frontal Lobotomy
I’m Just A Bug On The Windshield Of Life
I’m The Only Hell Mama Ever Raised
I’ve Been Flushed From The Bathroom Of Your Heart
I’ve Got The Hungries For Your Love And I’m Waiting In Your Welfare Line
If I Can’t Be Number One In Your Life, Then Number Two On You
If Love Were Oil, I’d Be A Quart Low
If My Nose Were Full of Nickels, I’d Blow It All On You
If You Don’t Leave Me Alone, I’ll Go And Find Someone Else Who Will
If You Leave Me, Can I Come Too?
Mama Get The Hammer (There’s A Fly On Papa’s Head)
My Every Day Silver Is Plastic
My Head Hurts, My Feet Stink, And I Don’t Love Jesus
My John Deere Was Breaking Your Field, While Your Dear John Was Breaking My Heart
My Wife Ran Off With My Best Friend, And I Sure Do Miss Him
Oh, I’ve Got Hair Oil On My Ears And My Glasses Are Slipping Down, But Baby I Can See Through You
Pardon Me, I’ve Got Someone To Kill
She Got The Gold Mine And I Got The Shaft
She Got The Ring And I Got The Finger
She Made Toothpicks Out Of The Timber Of My Heart
She’s Got Freckles On Her, But She’s Pretty
Thank God And Greyhound She’s Gone
They May Put Me In Prison, But They Can’t Stop My Face From Breakin’ Out
Velcro Arms, Teflon Heart
When You Leave Walk Out Backwards, So I’ll Think You’re Walking In
You Can’t Have Your Kate And Edith Too
You Can’t Roller Skate In A Buffalo Herd
You Done Tore Out My Heart And Stomped That Sucker Flat
You Were Only A Splinter As I Slid Down The Bannister Of Life
You’re The Reason Our Kids Are So Ugly
Soundtrack ist das aus der Liste, das einem wieder kein Mensch glaubt: Jimmy Buffett mit den Oak Ridge Boys als Background-Schubiduapdap-Truppe: My Head Hurts, My Feet Stink, And I Don’t Love Jesus, aus: Havana Daydreamin’, 1976:
Vor 21 Uhr an der Bushaltestelle Zigaretten rauchen müsste bis jetzt noch erlaubt sein. Auf einmal wächst eine Frau im plastikblauen Michelin-Männchen-Mantel aus dem verschneiten Gehsteig, wasserdichte Plastiktüte am Handgelenk, den Lippenstift ist sie nicht mehr gewohnt. “Gott zum Gruß”, sagt sie, “ich bin heut 40 geworden.” Gut gehalten. “Glückwunsch”, sag ich. “Keine Ursache”, sagt sie, “und sie haben mir eine Flasche Wein geschenkt.” Sie wedelt mir mit ihrer Plastiktüte unter dem Gesicht herum, gratuliert hab ich ihr schon.
“Wenn ich nicht trocken wär”, redet sie weiter, “würd ich den ganzen Tag Chardonnay saufen.”
Ich nicke weise. “Wer nicht, wer nicht”, sag ich. “Können Sie haben”, sagt sie, drückt mir die Plastiktüte vor die Brust, damit ich sie nehmen muss, und ist hinter einer Schicht Schneeflocken in Richtung einer Kneipe, aus der vorhin noch Licht auf die schlampig geräumten Schneefladen fiel, verschwunden. Stellenryck, Südafrika. Hab ich letztes Jahr mal beim Aldi im Angebot gesehen.
Wenn ich trocken wär, würd ich den ganzen Tag keinen Wein saufen.
Mein Instagram-Account hat genau 0 Einträge. Deshalb lohnt er sich nicht zu verlinken. Mit meinem Instagram-Account, der so wenige Einträge hat, dass er sich nicht verlinkt zu werden lohnt, genauer: gar keinen, folge ich 18 anderen Instagram-Accounts. Diesen 18 Instagram-Accounts, denen ich folge, stehen 19 andere Instgram-Accounts gegenüber, die meisten davon mit mehreren tausend Einträgen, die ihrerseits meinem leeren Instagram-Account folgen. Nicht schlecht, so rein prozentual.
Das schaffen die wenigsten, die’s unter geldwertem SEO-Aufwand drauf anlegen. Nicht auszudenken, wenn man so eine Effizienz auf alle Gebiete außer SEO ausweiten könnte. Fast schade, dass Instagrammen sowas von 2019 ist. Zeit, ein paar Transferanwendungen zu testen.
In diesem Sinne:
You’ve got to ask yourself one question: “Do I feel lucky?” Well, do you, punk?
“Ich bin zu dem Schluß gelangt”, ließ Wolfe sich vernehmen, “daß jeder heute lebende Mensch halb Idiot und halb Held ist. Nur Helden können in diesem verrückten Wirbel überleben, und nur Idioten wünschen sich das.”
“Nero Wolfe?” erinnert sich Vroni, “von dem Rex Stout, der mit schwarz-gelben Diogenes-Taschenbüchern aus den Siebzigern?”
“Demselben”, sag ich. “In Dolly Dolittle’s Crime Club und den Morde-Sammlungen von der weiland Hottinger.”
“Klingt doch gar nicht so mörderisch.”
“So wie die Grenze zwischen Gut und Böse ja auch nicht zwischen irgendwelchen künstlich definierten Zusammenrottungen verläuft, sondern durch jeden eigenverantwortlichen Menschen einzeln. Sogar zeitlich.”
“Wer von denen ist dann der Held und wer der Idiot?”
“Genau da trifft die individuelle auf die zeitliche Einteilung.”
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